7月に内定を頂いた会社に、今日辞退の電話をした。

法的には何の問題もなくても、承諾書をだしたあとではやはり心苦しい。

本当に申し訳ないと思う。

その会社で働きたい気持ちも勿論あったし、感謝の気持ちもあったので
迷惑をかけることに申し訳なさでいっぱいだった。

けれど電話ではうまくそういうことを伝えることができなくてありきたりの電話になってしまったのが残念。

何を言おうが会社からすれば辞める人にはマイナス感情しか無いとは思うけれど。

時間を重ねて得たご縁もたった５分足らずの電話であっさりとなくなってしまった。

本当になんというか・・・






かといって他に内定を頂いたわけではなく、
今選考中の会社の次の選考と前述の会社の研修日が重なってしまったことによる決断でした。

日をずらしてもらえば両方参加できなくもなかったけど、
結果がすぐでるわけではないし、研修出た後で・・・っていうのは嫌だったので、
もう腹を括って絞りました。
鬼が出るか蛇がでるか


親に一応報告したら自分の好きなことをやればいいよって言ってくれて、
私は本当に自由に生きて、生かされているなあと思いました。

贅沢なことだ。

 本を買う時はその本に期待をもって買うわけです。

開く前にドキドキしてわくわくしながら頁をめくってゆきます。

でも期待をもってしても期待値が大きすぎると、

フィルターをかけてその本の内容をとりこんでしまうので、

全てに感心するのでなく否定の目もなければ

自分にとってのその本の価値を見いだせなくなるかもしれません。

しかしわくわくなくして本を開く楽しみはないのであって・・・・



結論として何度も読めばいいのだと気づきました。

明日は面接なんです。
でも心構えがなんにもできていないのです。
むむむむ。


しかも明日最高３５度らしいですね、スーツ着たくないです。


そしてあさってのそつせいーーーー

夏休みはやい。

夏休みおわったのにまだ心が追いついていない。
どっか置いてけぼり。


やりたいことと、やりたくないことと。

明日から新しいバイトをはじめる。
ほんとは今日からだったのだけどメールの連絡に気づかず明日９時から。

なんだけど、すごく気が重い。
新しいことを始めることに、とても億劫な気持ち。
生活のため、に働くので好きでもなんでもない場所で働くことに新鮮な気持ちも、
わくわくも、どきどきもなんにも無い。

割り切れ割り切れ、と思いつつも出だしはこんなにも歯切れ悪い。
８月が終わって９月の最初。
今日はなんにもしないで過ぎ去ってしまった。
もっとしっかりしたいな。
２４才になったけどしっかりしてないなあ

悩まないより悩んだ方がいいんじゃないって言ってくれた。

悩むことは多いけど、その悩みの種の奥の奥を見つけるには更に悩む。

悩まないでいいことなのか、悩み続けることなのか、

でもこたえが見つからないとおわらなくて、

目を背けているだけなのだなあと、思った。


もう夏も終わってしまう。