大晦日に実家に帰ってのんびりしてたら新年早々に風邪をうつされて、
完全な寝正月を過ごしました。
寝てばっかりで、頭が回らない状態。未だに。
やばいやばい。
しっかりしなくちゃ。
漸く正気になってきてあせったり、てんやわんやしたり。(気持ちだけ)
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3時間、言いたくて我慢して飲み込もうとしていた言葉をほとんどはきだしたら、そりゃあすっきりもするだろうが、目がETみたいにぷっくり腫れ上がってしまって、本当にこれで良かったのかと思う。
でも、以前と違うのは、ちゃんと相手に不快感を与えないように言葉を選びながら自分の主張をゆっくりと話せたことだと思うんだ。
ホントに自分でも辟易しているけど涙がすぐでちゃうので誰か止め方知っていたら教えてほしい。感情と関係なく涙腺は緩む故に。
そして織の講評がひとまず終わった。
「ひとまず」というのは「また」があるからで・・・
でもずっと身体のメンテナンスを怠って作業してきたので、ここでゆっくりと身体を労らないと枯草のようです。
病院行って、整体行って、健康ランド行きたいな。
ひと月2回を目標にしていたジムも結局前回行ったのが3ヶ月前で。
明日電気点検の人が来るので掃除もしないと。
たくさんたくさん。
焼き肉会早くしたいなぁー
化粧も落とさないで寝てしまう毎日の中で、吐き出したい気持ちも言葉にまとめることができなくて、瞬間浮かんだ言葉もどこへ吐露していいのかよくわからなくて、もやもやした何かがぐるぐると、ずっと、取り巻いている。
もやもやを消したくて、どうにか言葉にしようと話しをして、それは迷惑だけど私なりの勝手な救難信号で、でも欲しい言葉は誰からももらえないし、それを望むのは身勝手でただの甘えなのだと頭でわかってても繰り返してしまう。
もうずっと笑えてない。仮面で生活してる。
満たされてないことが普通なのに満たされることを渇望している。
恥さらしなこんなことを本当は書きたくない。
じゃあなんで書いているんだって
考えることを拒否してたことを考えなくちゃいけない。
もっとちゃんと。
でもいまはただただ空っぽでいたい。
捨てたいことがいっぱいある。
なのに全部を抱えようとしてうだうだしている。
逆接ばかりの文章で、矛盾だらけで、切れ切れで、
今の自分そのもの
暗くて申し訳ないです。
自力で浮上ができなくて、また落ちてゆく。
みけさんがだいすきです
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